Batman v Superman: Superdecepción

Lo siento pero necesito desquitarme, así que esta crítica va estar llena de SPOILERS y además va a ser muy larga, muy densa y un poco caótica, igualita que Batman v Superman. Vamos al grano:

La película empieza con Superman peleando contra una nave espacial en medio de la ciudad. Vemos a Bruce Wayne (Batman en ropa de calle) conduciendo a toda velocidad por las calles y hablando por el móvil. Está llamando a sus empleados para decirles que o salen de la empresa o se comen el platillo volante con patatas. En cuanto les da la orden todos salen corriendo, porque estos tíos son tan profesionales que siguen currando aunque vean por la ventana que una puta nave espacial se dirige hacía ellos lanzando rayos láser y reventando todo lo que se le cruza por delante.

El pobre Bruce llega tarde y ve como el edificio se derrumba con todos dentro. Una lástima porque si hubiese llegado antes… Él también hubiese muerto. ¿Qué pensaba hacer? ¿Echarse a todos los empleados al hombro y evacuarlos en menos de un minuto? Por suerte, no todos sus empleados mueren. Bruce encuentra a uno de ellos agonizando entre los escombros y corre en auxilio del pobre tipo que se llama Will, porque Bruce Wayne es tan buen jefe que se sabe el nombre de cada uno de sus puñeteros empleados, algo que no me parece muy productivo viendo el jefe de una de las mayores empresas del mundo, sobre todo teniendo en cuenta que va a tener que renovar a casi toda la plantilla. Ya ha quedado claro porque Batman le coge manía a Superman, pero como esto no es suficiente para que Ben Affleck caiga bien, Bruce también consuela a una pobre niña que está ahí en medio como si nada, debe de ser indestructible como Superman, mientras suena el himno de los Estados Unidos de fondo… lo del himno es mentira, pero es lo único que faltaba. 

Pasa el tiempo y vemos a Superman con sus cosas: rescatando a su novia y causando un montón de daños colaterales mientras lo hace porque tiene menos cuidado salvando la ciudad que los Power Rangers. Es por esto que la gente empieza a estar un poco hasta los huevos del superhéroe, sobre todo Lex Luthor, el malo malísimo de la peli que es… buf, tengo que coger fuerzas para hablar de este engendro. ¿Cómo describirlo? En vez de ser un calvo extremadamente inteligente como en las otras pelis de Superman, aquí tenemos a un niñato repelente con un peinado que le hace parecer el hermano perdido de los Weasley, el que tenían encerrado en la alacena y alimentaban con cabezas de pescado.

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Pero su look no es lo peor, cada vez que habla esperas que otro de los personajes le diga “¿pero qué dices puto loco?” Es la única respuesta lógica a cada una de las soplapolleces filosóficas que suelta para justificar que odia a Superman, porque está empeñado en cargárselo sin tener muchos motivos. Intentan arreglar un poco la cosa dejando caer que se ha quedado tonto porque su padre le pegaba, algo que me llega a parecer hasta comprensible ya que cada vez que veía a este gilipollas me daban ganas de cruzarle la cara. Bueno, creo que ya ha quedado claro como es Lex Luthor, sigamos con la crítica.

Un montón de cosas aburridas después, Bruce Wayne va a una fiesta que da Lex Luthor y se cuela en su ordenador para piratear un archivo de superhumanos y descubrir cómo cargarse a Superman. Como se la sopla todo, se mete en la sala del ordenador sin más, pincha un usb y se guarda la información. Le meten una pillada tremenda, pero el muy huevazos lo justifica diciendo “oooh, me he pasado con los martinis, pensaba que esta sala con un ordenador gigantesco era el cuarto de baño”, y se va de rositas. Empiezo a pensar que no era sólo una excusa porque el amigo Bruce debía llevar una buena cogorza encima para pensar que esto era buena idea. Antes Batman se curraba más las infiltraciones, ya ni siquiera se esfuerza.

Después de esta lección de espionaje, Bruce Wayne está tan tranquilo en su casa y Superman se presenta delante de él bailando claqué con un mono. Los dos llevan pajarita y sombrero de copa y se marcan un número musical de escándalo, cuando se cansan se marchan y esto no se enlaza con nada de lo que pasa más adelante ni se vuelve a mencionar. Vale, es otra mentira, pero sí que hay una escena en medio de la peli en la que sale Batman peleando con unos hombres mosca en un desierto a lo Mad Max, y de repente se despierta y pasa del tema. Sí, ya sé que será algo que aparecerá en próximas películas y bla, bla… pero para ver un pegote tan aleatorio y salido de la nada hubiese preferido lo del claqué, la verdad.

Unas cuantas incoherencias más tarde, Batman descubre que Lex Luthor está transportando kryptonita, un mineral que hace vulnerable a Superman y se la manga, pero ¡oh, sorpresa! Todo había sido un plan de Luthor, que quería que Batman se enfrentase a Superman y le matase. Resulta que había estado malmetiendo todo el rato para que los dos se pegasen, así que por fin tras dos aburridas horas de Batman v. Superman, ¡Batman se va a pelear contra Superman!

Tengo que admitir que el enfrentamiento entre los dos está bastante bien, pero en esta película no hay lugar para la esperanza, así que cuando Batman está a punto de matar Superman con una lanza de kryptonita, aparece la novia de su rival de la nada y le cuenta que la madre de Superman se llama Martha. A Batman le da un siroco y tira la lanza, porque atentos… ¡su madre también se llama así! ¡Oh Dios mío! ¡Cómo va a matarle si sus madres son tocayas, qué clase de monstruo haría algo así! ¡La reacción más lógica es perdonarle la vida y convertirse en su mejor amigo al instante!

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Puede que Superman no muriese (en ese momento), pero para mí la película si que lo hizo. Aún dura un rato más en el que los dos superamigos se pelean con un bicharraco que Lex Luthor se saca de la manga y a partir de aquí Batman v Superman está tan petada de efectos visuales que más que una película parece un videojuego, y bastante malo por cierto.

En conclusión, lo único que se salva de la peli son las escenas de Batman, todo lo demás es prescindible. Intentan hacer una película de superhéroes con un tono muy serio, al contrario que Deadpool, pero es imposible tomarse en serio una historia tan floja y con tantos vacíos argumentales. El director Zack Snyder, ya hizo antes una peli de Superman bastante mediocre y aunque sepa rodar unos planos espectaculares, sus películas son bastante inconexas y tienen muchas lagunas. Por desgracia, parece que va a seguir haciendo pelis de este tipo, así que no me queda más remedio que matarle y ahorrarnos el disgusto. Voy buscarle en Google para saber dónde vive y… un momento. ¡Aquí pone que su tía segunda se llama Abelarda, como la mía! ¡Qué ciego he estado, cómo he podido pensar en atacar a este visionario! Olvidad lo que he dicho, ¡Batman v Superman es un 10! ¡No os la podéis perder! ¡Viva Zack Snyder!

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8 comments

  1. Me ha encantado la crítica, pero obvias totalmente a uno de los pocos personajes decentes… Wonder Woman. Una tía con clase. Menuda peli tan desaprovechada por favor.

    PD. Casi me da el siroco a mí al ver la imagen de “Instant besties” xD #muerteporcarcajada

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  2. Lo cierto es que el guion es flojo, con varias lagunas importantes y escenas totalmente prescindibles. De repente el imbécil del Luthor sabe las identidades secretas de Clark Kent y Bruce Wayne. Lois Lane la lía allá donde va, su papel se limita a eso, a ser la pelirroja tonta a punto de morir para que Superman la salve. Por cierto, Superman es el más flojo que he visto en mi vida, le zumban todos, y claro, así acaba. Wonder Woman tiene un morbazo tremendo (aunque sale de la nada, otro error tremendo de guion), no sé cómo te la has podido saltar en este magnífico relato que has compuesto de la peli. Saludos.

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