5 PELÍCULAS QUE TE HARÁN ODIAR LA NAVIDAD

Ah, la Navidad… tiempo de amor, de paz, y de películas malas. Estas fechas no serían las mismas sin los programas navideños que bombardean nuestra televisión año tras año. Todos tenemos nuestra lista con las mejores películas de Navidad, pero nos olvidamos de que esta celebración también nos ha dado muchos bodrios. Estas son 5 películas que han destrozado más Navidades que las conversaciones sobre política en las cenas de Nochebuena. Si queréis salvar vuestras fiestas huid de ellas, estáis advertidos.

Un padre en apuros

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Hay muchas películas de Navidad para niños que intentan inculcar buenos valores. Un padre en apuros nos enseña lo que de verdad importa en estas fiestas: los regalos. El hijo de Arnold Schwarzenegger, que resulta ser el niño de las precuelas de Star Wars, quiere un muñeco de Turboman, el protagonista de su serie favorita. Aunque ya está agotado, el bueno de su padre se propondrá conseguirlo a cualquier precio, ya sea dando una paliza a una pandilla de Papa Noeles, dejando inconsciente a un reno de un puñetazo o robando los regalos de Navidad a los hijos del vecino. ¡Un bonito ejemplo de espíritu navideño para toda la familia!

Y por si pensabais que la peli no podía caer más bajo, todo acaba con Arnold disfrazado de Turboman en el desfile de Navidad, usando sus superpoderes para quitarle el muñeco a un energúmeno. Sí, superpoderes, porque el disfraz de Turboman vuela y tiene más artilugios que la armadura de Iron Man, sólo le falta un cañón para disparar caramelos a los niños, sería la envidia de cualquier cabalgata de reyes.

Un padre en apuros es tonta, exagerada y tiene un mensaje aberrante, pero… aún así me gusta. Todos tenemos conflictos sin resolver.

Jack Frost

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Esta película nos cuenta la típica historia de un padre adicto al trabajo que se pierde los partidos de hockey su hijo. Decide reformarse y dejar un trabajo muy importante para coger el coche e ir a la final, pero tiene un accidente y muere. Vaya… si hubiese seguido trabajando seguiría vivo, esto te da mucho que pensar, ¿verdad Hollywood?

Un año después del trágico accidente, y gracias a la magia navideña, el padre vuelve reencarnado en un muñeco de nieve para que su hijo vuelva a recordar los dolorosos detalles de su muerte ahora que empezaba a superarla, y para que repita la maravillosa experiencia de perder de nuevo a su padre, porque el muñeco se derrite poco a poco. No os riáis que estas situaciones son muy incómodas, el año pasado mi tío volvió de la muerte transformado en árbol de Navidad y no veas que cenita nos dio.

Vaya Santa Claus

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Otro clásico navideño que empieza con Tim Allen matando por accidente a Santa Claus, cada vez estoy más convencido de que los que escriben estas pelis odian la Navidad. Pese a lo grave de la situación, Tim no se preocupa demasiado porque cree que el que se ha muerto en su jardín es un vagabundo disfrazado, ¿por qué molestarse, si sólo es un despojo social?

Por otra parte, su hijo piensa que ese hombre es el verdadero Santa Claus, y convence a su padre para hacer lo correcto y llamar a urgencias. Jajajaja, ¿os lo habéis creído? Eso sería algo sensato y no tendría cabida en esta película. Lo que hace es ponerse el traje del desconocido muerto. Joder, sólo le faltaba quedarse con su reloj y su cartera, ¡este año la Navidad ha llegado antes! ¡Regalos para todos!

Después de ponerse el traje, Tim Allen empieza a transformarse en Santa Claus, le sale barriga y le crece una barba de hipster con la que podría pasar por un fan de 500 días juntos. Parece ser que matar a un desconocido y no llamar a urgencias para saquear su cadáver demuestra que es el más indicado para el puesto. ¿Se os ocurre alguien mejor?

Solo en casa 3

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Solo en Casa 2 fue una decepción para mucha gente, pero Solo en Casa 3 fue más allá y llegó a ser una de las peores secuelas de la historia de la humanidad. Si en la primera veíamos como un chaval se quedaba solo en casa por un descuido de sus padres y hacía frente a un par de ladronzuelos, en la tercera tenemos a unos espías que buscan un chip militar norcoreano oculto en el coche teledirigido de un niño pequeño. Si ese niño fuese John McClane, pensaría que estamos ante una precuela de La Jungla de Cristal, ¡menudo argumento!

Por si ver a un niño con varícela dando una paliza a unos espías de élite no es lo suficientemente vergonzoso, también tenemos que creernos que los padres del chico son tan irresponsables como para dejar a su hijo enfermo solo más de 20 veces, porque en esta peli no se han ido de viaje como en la original, aquí simplemente pasan del crío y no pisan la casa en todo el día. Tampoco es de extrañar que quieran mantenerse alejados de él, porque el niño es un psicópata en potencia. Tira estanterías desde la ventana, abre un agujero que va desde el desván de la casa hasta el sótano e incluso lanza un cortacesped en marcha contra uno de los espías. Rectifico con lo de La Jungla de Cristal, esto tiene que ser una precuela de Psicosis.

El Grinch

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Un bicho verde y peludo venido a menos, no, no es Muzzy el de los vídeos de inglés, decide estropear la Navidad robando los regalos de todo el mundo. Supongo que su verdadero propósito es venderlos para comprar droga, porque las muecas y los gestos que hace a cada frase sólo son comprensibles en el caso de que vaya hasta las cejas de cocaína. El yonki acaba descubriendo que la gente sigue celebrando la Navidad aunque no tengan regalos y deja las drogas.

Admito que por lo menos el mensaje es apropiado para estas fechas, pero aún así la película tiene algo que me traumatizó profundamente. Cuando el Grinch se está colando en las casas de los demás para robar los regalos, pilla al alcalde teniendo un sueño bastante subido de tono. Entonces nuestro amigo verde coge a su perro, le levanta la cola y hace que el alcalde le bese donde nunca brilla el sol, y éste se queda con una sonrisa de oreja a oreja. ¿Cuál es la excusa para tamaña aberración? ¿El perro estaba digiriendo un trozo de muérdago? No sé a qué mente enferma se le ocurrió meter algo tan depravado en una película infantil, pero si el objetivo del Grinch era destrozar las navidades de cientos de niños, ¡misión cumplida!

 

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13 comments

  1. Ostias jack frost…lo peor de lo peor… Me acuerdo de pequeña que la ponían en la tele y era ver al puto muñeco y entrarme bajona.

    Mi aportación a la lista “vuelve a casa por navidad…si puedes” una peli en el que el niño mediano de “un chapuzas en casa” (insertar suspiros adolescentes) quiere volver a casa por navidad… Para que le regale un coche ¡un puto coche! Si no lo sobornan si se acerca el HdP

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  2. Como cinéfila nada fan de las “pelis” navideñas a mi también me parecen vodrios. Pero como las echan casi todos los años si o si, mi aportación son dos obras de arte, que ejerecen como antídoto, ante tanta dosis de patanerías. “Pesadilla antes de Navidad” y “Eduardo mano tijeras” (Tim Burton)

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      1. jajajaja, oh dios mio Allison, ¿dónde está el niño?

        -El agente Smith dice que piden un rescate de 300 millones de dólares.

        Y resulta que el secuestrador siempre es el vecino simpático con camisa a cuadros xDD

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